Bulå se duce si spune :
-da in pula mea o bere!
-Bula nu mai injura k iti bat pula in cuie!
A doua zi Bula se duce iar:-då in pula mea o bere!
-Bulå dak mai injuri iti bat pula in cuie!
-a treia zi sp:
-aveti cuie?
-nu -
-atunci dan pula mea o bere!(=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))-)
------------------------------------------------------------------------------------
Bula intra in direct la radio.
-Bunaziua sunteti in direct.
-Bunaziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil
-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!
------------------------------------------------------------------------------------
Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai fa ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai fa ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."
------------------------------------------------------------------------------------
Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
------------------------------------------------------------------------------------
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.
------------------------------------------------------------------------------------
De ce vorbesc femeile in timp ce fac sex?
Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.
------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom-le, esti nebun?? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
------------------------------------------------------------------------------------
Doi arici se fut...La un moment dat masculul se opreste.
-Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!
------------------------------------------------------------------------------------
-Care e salutul canibalilor?
-Bine ai venit,mancatea-s!
------------------------------------------------------------------------------------
Cum se numeste un alergator, in opinia unui canibal?
R: Fast Food
- Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
----------------------------------------
- Dc au aruncat moldovenii vaca din avion?
- Ca sa se faca laptele praf
----------------------------------------
- dc sunt oltenii muzicieni?
- pt k dorm pe SOL si vb cu FA
----------------------------------------
- De ce au moldovenii pe masa la cap un pahar plin cu apa si unul gol?
- Daca se trezesc, in caz de le e sete, sau in caz de nu le e sete:))
-----------------------------------------
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
-----------------------------------------
- O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...
-----------------------------------------
- Un tigan vine in satra cu un BMW ultima serie luat cu bani munciti de el cnd i se sparge o roata.Se apropie de el un puradel si il intreaba:
-Cf ma aici?
- Uite scot roata,zice tiganu cu Bmw.
Cnd deodata puradelu ia o caramida sparge parbrizu si zice:
- Gata io ii iau casetofonu!!
------------------------------------------
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvare:
- Salvarea, se inneaca Nimeni!
- Ba, tu esti prost?
- Da ma, da` de unde stii?
------------------------------------------
- Un smecher prin discoteca. Vino o domnisoara la el si il intreaba:
- Dansati?
- Nu, asa merg eu.
-----------------------------------------
- Se intalnesc doi tipi in desert. Zice unu':
- Hei tu!
- Cine, eu?..
- Biscuiti este?
- Nu “este”, “sunt”.
- Da rahat …sunt?
- Da, esti!
***
-Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.
***
- Bunicule, tu o mai iubesti pe bunica ?
- Doar iarna, mai Bula.
- Iarna trecuta ai iubit-o ?
- Ce, aia a fost iarna ?
***
- Dumneata chiar ai 114 ani, mosule?
- Da.
- Si ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã asa de înaintatã?
- Am avut rãbdare.
***
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
***
- Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
- Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
***
Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo…
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
Focsani Time
